All posts by stefaniadudau

Cum ne alegem partenerul?

Fiecare dintre noi are o logica privata, anumite aspiratii, simte intr-un anumit fel iubirea, are un anumit tip de nevoi la un moment dat, astfel incat criteriile de selectie ale unui posibil partener vor fi diferite de fiecare data, uneori chiar si noi ni le vom schimba pe ale noastre, in functie de experientele sentimentale traite, lectiile de viata oferite de acestea sau datorita noii noastre viziuni despre iubire.

Nu incurajez ideea de sablon sau de profil general valabil,  un anumit tip de frumusete sau  un anumit tip de personalitate. In schimb, incurajez ideea de curaj de a fi imperfect din psihologia adleriana. De asemenea, imaginea partenerului ideal sau a celui la care aspiram sau pe care dorim sa il intalnim, se poate schimba in timp. Daca in adolescenta criteriul definitoriu este aspectul fizic, urmat de popularitate, pe parcurs, in functie de experientele sentimentale, vom mai adauga anumite calitati sau vom include limite, care vor fi in concordanta cu nevoile noastre. Treptat, vom avea nevoie si de altceva, nu doar de aspectul fizic: umor, creativitate, spontaneitate, aventura, adrenalina, tandrete, afectiune manifestata, conversatie, devotament, stabilitate, optimism, incurajare, incredere, si lista poate continua. Ideea este sa imbatranesti frumos alaturi de un om care vede in tine un mixt de frumusete, adica vede frumusetea ta exterioara, aspectul fizic placut, insa vede si frumusetea interioara. Si cum frumusetea este relativa, fiecare dintre noi va fi unic pentru partenerul lui atunci cand il va gasi pe The One and The Only One.

La inceput ne vom dori barbati atragatori, isteti, open-minded, activi social, afectuosi si tandri. Chimia pura, atractia va fi „criteriul de selectie”. Indiferent de cercetarile in domeniu ale specialistilor, chimia pura tot nu poate fi explicata sau inteleasa, ci doar exprimata prin beletristica, poezie, muzica, dans, arta. O simti, o traiesti, ii dai curs. Ulterior, experientele noastre in iubire ne vor indemna sa ne dorim ca ei sa fie puternici, protectivi, atenti, cu memorie buna, sa isi manifeste afectiunea constant si concret, sa fie deschisi catre nou si aventura, sa fie devotati, sa fie prezenti, sa ne incurajeze, sa fie uneori persoana resursa si da, ii vom alege pentru cum ne fac sa ne simtim alaturi de ei.

Tot experientele in iubire, ne vor determina sa ne alegem partenerul in urma unor calitati de pe o lista care poate exista efectiv sau pe care o avem in minte. Este ca si cum am bifa un To do list...Aceasta poate include calitati exagerate sau in numar mare. Vom porni din start cu aceasta idee preconceputa, care se poate numi si aspiratie inalta catre ideal. O astfel de aspiratie poate fi inspirata din filme, din literatura romantica, din poezie, muzica sau toate acestea cumulate. In realitate, este foarte putin probabil sau realizabil, pentru simplul fapt ca suntem imperfecti si este in regula sa fim asa. A fi imperfect iti da posibilitatea de a trai in realitate si cum marile povesti de dragoste din carti sau din filme, isi au inspiratia in realitate, cred ca este mai bine sa nu ne indepartam foarte mult, altfel urmatorul pas ar fi sa jonglam cu ideea de aspiratie catre schimbarea persoanei. Odata ce avem lista de calitati stabilita urmeaza sa identificam persoana care sa detina o parte din calitatile dorite de noi pentru un posibil partener. El are potential, ceea ce inseamna ca noi il putem schimba. El poate deveni asa cum vrem noi si acest lucru se va intampla tot pentru ca noi vrem. Insa, realitatea ne va demonstra apoi ca de fapt nu este asa. Oamenii nu pot fi controlati, nu putem avea o influentra asupra lor, doar daca ei ne permit acest lucru, doar daca ei vor. De asemenea, ei nu se vor schimba doar pentru ca vrem noi. Iar de aici vor incepe drame romantice.

O alta varianta de a alege un partener este legata de scopul pe care fiecare dintre noi il are in viata. El poate fi constientizat sau neconstientizat. Daca se intampla sa vrem sa ne confirmam sau credem in anumite idei pe care dorim sa le validam, este posibil ca alegerea partenerului sa ne serveasca unui scop si este despre noi si nu despre ei.

De asemenea, la un moment dat va conta si statutul social. Daca noi ne dorim o cariera sau avem deja o cariera in curs, este cumva firesc sa ne dorim ca si partenerul nostru sa creasca profesional. Tot in statutul social intra si o situatie financiara buna sau stabila, care sa ne permita un anumit confort, cu sens de bunastare.

Incearca sa observi un posibil partener inca de la inceput, inainte de a investi sentimente. Nu investi in ceea ce poate deveni el alaturi de tine, pornesti din start gresit. Eu nu spun ca el nu poate sa creasca profesional sau moral, insa o poate face doar daca vrea sa creasca. Cel mai important lucru este sa il alegem in functie de miscarea lui fata de noi, in functie de atitudinea pe care o are fata de noi vs. ceilalti, dupa fapte, concret. In general, faptele sau miscarea iti arata mult mai mult decat o pot face cuvintele, mai ales ca uneori nu putem verbaliza exact ce simtim sau nu o putem face asa cum ceilalti se asteapta sa o facem. Psihologia adleriana are un pricipiu foarte frumos, care se pliaza foarte bine pe acest subiect si anume: ”Daca vrei sa stii care este scopul unei persoane, ce doreste cu adevarat, crede mai bine limba din pantofi decat limba din gura. Priveste miscarea, uita-te la comportamentul sau. Trebuie sa privim comportamentul si miscarea”. Poate fi o varianta de a alege!

Advertisements

Ce urmeaza dupa “Drunk in love”…

Imi place sa asociez procesul de indragostire cu expresia „Drunk in love”. Procesul de indragostire presupune componente din biologie, reactii chimice, stimuli olfactivi (mirosuri), sexualitate si putina neurologie. Toate acestea sunt interconectate, ele functioneaza impreuna si actioneaza impreuna.

Metaforic vorbind, “Drunk in love” este un cocktail ce presupune mixtul de ingrediente de mai sus, date bine prin shaker. Procesul in sine este fascinant, complex si are un impact devastator uneori. Mai pe scurt ar fi: atractie vs. chimie pura, sexualitate si „how works the brain” aceasta informatie. Magnetii sexuali care declanseaza totul sunt feromonii, in momentul in care acestia gasesc un raspuns social din partea persoanei fata de care simtim atractia, inseamna ca exista o chimie. Din moment ce vorbim despre chimie, este clar ca sunt implicate doua elemente in formula, un El si o Ea. Odata ce s-a creat chimia, aceasta va duce catre sexualitate, care presupune aparitia unor „hormoni de alint”, cu rol de a stabiliza relatia dintre cei doi. De aici, poate sa apara devotamentul si implicarea emotionala, care impreuna duc la atasament. Astfel, putem vorbi despre activitatea de la nivelul sistemului limbic profund, responsabil de controlul asupra starii de spirit, crearea legaturilor umane, control asupra libidoului, procesarea simtului olfactiv, controlul motivatiei, stocarea amintirilor cu incarcatura mare emotionala. De asemenea, din punct de vedere neurologic, interactiunea cu ceilalti, mirosurile, sexualitatea si sistemul limbic profund sunt in stransa legatura, sunt interconectate si functioneaza impreuna. Legaturile emotionale pot sa apara, deoarece prin sexualitate se produc modificari neurochimice in creierul celor doi. Dupa ce s-a creat atasamentul, tendinta este de a te gandi in mod constant la persoana fata de care ai dezvoltat o legatura emotionala. Aceasta tendinta include o concentrare maxima, dorinta, motivatie, asumarea riscului de a face totul pentru acel cineva. Prin activitatea de la nivelul ganglionilor bazali, se integreaza sentimentele, este stimulata motivatia, apare starea de euforie, extazul. Intra in proces serotonina si dopamina, neurotransmitatori ai creierului, unde dopamina moduleaza motivatia si focalizeaza atentia, iar serotonina controleaza starea de sprit si poate deplasa atentia. Atunci cand procesul de indragostire este in plina desfasurare, serotonina scade, iar dopamina creste. Creierul este inundat de dopamina, de aici acea senzatie de fericire, fluturi in stomac, senzatia ca te prelingi  usor…sau ca nu ai forta in picioare, dragoste romantica, poezie, muzica.

Aceasta este o sinteza pentru „Drunk in love” sau pentru procesul de indragostire.

Ce urmeaza dupa „drunk in love”?

Creierul poate traduce mai departe activitatea sistemului limbic profund in sentimente si emotii: pasiune, iubire, ura (prin activitatea de la nivelul cortexului prefrontal).

Dupa procesul de indragostire apare iubirea romantica sau ceea ce Dorothy Tennov a denumit a fi „limerence”, o forma de iubire pasionala, cu sens de „crazy love”, un mixt de atractie romantica puternica, care te copleseste si care duce catre o dorinta aproape obsesiva ca celalalt sa raspunda in mod reciproc acestei iubiri prin absolut toti porii lui. Este acel tip de iubire care te consuma, te rascoleste, iti provoaca insomnii, te nelinisteste, insa tot iubire este, intr-o forma patimasa ce-i drept. Poate ca si iubirea sau cel putin aceasta forma de iubire este un viciu…Un exemplu poate fi romanul „Dragostea in vremea holerei”, scris de Gabriel Garcia Marquez. Povestea romanului descrie tocmai acest  tip de iubire patimas, viciat…

Iubirea romantica, cu tenta pasionala, include devotament si incredere intr-o forma intima. Tot aici, exista conectare, incurajare, comunicare, apreciere, admiratie. Este o forma de iubire care in timp poate dainui, poate invinge obstacole, aduce implinire, liniste sufleteasca, fericire, un zambet larg inca de la primele ore ale diminetii, inspiratie, poezie, muzica, iesiri in natura, explorarea lucrurilor pe care nu credeai ca le vei explora vreodata, te face mai bun, mai senin, te ajuta sa cresti si sa stralucesti.

Bertrand Russel, laureat al premiului Nobel in literatura, spune ca iubirea este „o sursa de desfatare”. Tot el, spune asa: „ Nu numai ca dragostea e o sursa de delicii, dar absenta ei este un izvor de suferinta. In al doilea rand, dragostea merita pretuita pentru ca amplifica orice placere nobila – muzica, rasaritul de soare in munti, marea sub clar de luna”.

Nu ne ramane decat sa ne bucuram de acest deliciu…

Ce se intampla pana cand il / o gasesti pe „The One and Only”

Perioada de dinaintea lui „The One and The Only One” este o suma de intalniri si experiente.

Vei incepe prin a te indragosti de cineva, vei trai o prima iubire, te vei bucura din plin de ea, apoi vei fi dezamagit in urma despartirii, insa te vei indragosti din nou. Vei iubi din nou, apoi vei fi ranit si vei ramane broken hearted o perioada. Vei resimti toate simptomele sindromului inimii frante si iti vei promite ca nu te vei mai indragosti de altcineva pentru ca nu au rost complicatiile. Vei incerca apoi sa fii single by choice o perioada sa iti vezi de tine si de ce vrei tu pentru tine. Vei incerca relatia de tip friends with benefits, va fi bine si distractiv, insa vei fi din nou dezamagit atunci cand iti vei da seama ca are final fericit doar in filme. Deci vei fi din nou a broken heart. Vei incerca un nou single by choice, te vei reinventa si iti vei da seama ca ai o dexteritate aproape geniala in a alege cei mai nepotriviti barbati si ca este necesar sa schimbi ceva sau sa alegi altfel pentru ca totul poate fi si altfel. Va urma apoi primul rendez-vous dupa single by choice, care te va aduce din nou in actiune. Vei trai apoi o iubire caraghioasa despre care vei vrea sa scrii la un moment dat. Vei incerca un blind date, la cererea prietenilor, intalnire ce se va lasa cu glume si mici impresii de povestit cu friends zone-ul tau. Te vei simti atras /a de unul dintre prietenii din friends zone, veti incerca o relatie impreuna, o veti si avea, insa dupa despartire vei ramane dezamagit pentru ca i-ai pierdut prietenia si pentru ca nu mai poate fi la fel ca inainte de a avea relatia sentimentala. Iti va fi dor de el sau de ea, insa cu timpul lucrurile se vor reaseza. Vei incerca sa integrezi o fosta iubire in zona prietenilor tai, insa nu va functiona. Te vei intoarce la o fosta iubire pentru ca iti este dor, pentru ca esti inca conectat cu el / ea din punct de vedere emotional, reciproca fiind valabila si pentru ca da, inca mai exista sentimente. De fapt, vei avea tendinta de a te intoarce la un anumit interval de timp catre o fosta iubire, pentru ca este iubirea care te-a marcat cel mai mult, pe fond de chimie pura, care nu poate fi explicata sau inteleasa. Apoi vei dezvolta o teama de a nu ramane singur / a, insa vei fi incurajat de catre prieteni si vei juca in continuare acest joc, nu vei ramane spectator. Va urma si un rebound, o relatie care te va reconecta emotional si iti va lasa o stare buna, chiar daca se va termina. Acest lucru se va intampla pentru ca tot ceea ce ai trait pana atunci te va ajuta sa cresti si da, vei creste frumos. Te vei simti sigur pe tine, vei fi o prezenta agreabila, vei atinge statutul social dorit, vei fi atractiv, aspectul general va fi de haute couture, vei fi o aparitie, vei avea succes si da…vei straluci. Apoi vei fi invidiat si abia apoi il / o vei gasi pe „The One and The Only One”. Dupa aceasta intalnire cu EA sau cu EL, vei mai creste, insa vei creste si impreuna cu EL sau cu EA, pentru ca da, veti creste si impreuna.
Vei trece prin multe stari, vei trai emotii, sentimente, vei avea parte de adrenalina, momente, surprize, esecuri, insa toate te vor ajuta sa cresti. Vei invata curajul de a fi imperfect!
Perioada de dinaintea LUI sau EI, este perioada in care decizi, schimbi, te reinventezi, actionezi si reactionezi, experimentezi, reusesti, indraznesti, castigi, visezi, te indepartezi, descoperi, crezi, apartii, iti asumi responsabilitati, te gandesti, meditezi si faci yoga, te trezesti la realitate, cresti.
Curaj!

De ce te poate speria ideea de relatie serioasa

Ideea de relatie serioasa ne poate speria pentru ca o asociem cu o complicatie sau cu ceva complicat care ne ingradeste. Pentru unii dintre noi complicatiile nu au rost. Ele nu au rost fie pentru ca avem o teama de intimitate si nu vrem sa ne dam voie sa fim intimi cu cineva, fie pentru ca am trait cel putin o astfel de complicatie din care am iesit broken heart si ne-a fost de ajuns, fie ne-am orientat prioritatile si energia catre o alta sarcina a vietii (de obicei: profesie, cariera, studiu) iar deocamdata nu vrem sa includem in peisaj o complicatie, adica o relatie sentimentala, fie am dedus din experientele celorlalti ca iubirea este complicata, aspect ce tine mai mult de filosofia fiecaruia inspirata din beletristica, poezie, muzica, filme, citate.
Nu intamplator am pus accent pe ideea de relatie serioasa. Nu ne sperie relatia in sine, ci ceea ce poate insemna o astfel de relatie. De fapt, „ceva serios” este sinonim cu „ceva complicat”. Complicat inseamna ca aceasta relatie te determina sa renunti la o parte din tine si la ceea ce alta data sau pana atunci iti placea la nebunie: Sa faci ce vrei atunci cand vrei! Insa, poti fi intr-o relatie si sa te simti liber, totusi! Cum? In primul rand, este indicat sa asimilezi urmatoarele idei simple: oamenii nu pot fi controlati, ei se controleaza atunci cand vor, nu poti avea impact asupra lor, doar daca ei iti dau putere, adica atunci cand ei iti permit sa ai impact asupra lor si totul poate fi si altfel, nu mai gandi in negru si alb, cand sunt atatea culori!
De asemenea, fiecare dintre noi are anumite nevoi pe care doreste sa si le implineasca: sa se simta apreciat, sa fie admirat, sa creasca profesional, sa simta ca apartine de ceva sau de cineva, sa petreaca timp cu prietenii, sa primeasca si sa ofere afectiune si iubire, sa se simta in siguranta, sa fie surprinsi, sa calatoreasca, sa se dezvolte personal, sa citeasca, sa vizioneze filme, sa aiba grija de el si de sanatatea lui, sa isi duca la bun sfarsit sarcinile si responsabilitatile, sa se distreze, sa se relaxeze, sa isi ofere timp, sa se reinventeze, sa exploreze, sa se cunoasca, sa invete lucruri noi, sa fie un bun profesionist, sa isi contureze o cariera, sa isi faca un nume intr-un anumit domeniu, sa fie atent la nevoile celorlalti, sa ia decizii singur, deci propriile lui decizii, sa ajunga la un anumit statut social si financiar, sa aiba curaj atunci cand trebuie, sa se simta capabil, sa conteze pentru cineva, deci cuiva sa ii pese, sa fie inconjurat de romantism, sa aiba doze de adrenalina din cand in cand, s.a.m.d. Lista poate fi completata de voi! Toate aceste lucruri cer timp, energie, resurse interioare.
Relatia de cuplu ne sperie pentru ca o vedem ca pe ceva ce implica mult timp, e o investitie foarte mare, iar aceasta investitie ne face sa renuntam la anumite lucruri pe care noi le putem face in prezent, tocmai pentru ca nu suntem intr-o relatie, deci avem timp si libertate de miscare, multa libertate de miscare…putem face absolut tot ce vrem si exact atunci cand vrem!
Haideti sa va spun un secret!

Intr-o relatie de cuplu, serioasa si complicata, este indicat sa petrecem 15% din timpul nostru total, adica din 100% timp. Restul de 85% este timp petrecut separat de cuplu, adica timp in care tu poti face ce vrei atunci cand vrei. Nu am spus eu acest lucru, ci John Gottman, specialist in relatii de cuplu, insa m-am gandit sa impartasesc aceasta informatie cu voi, deoarece poate fi extrem de utila, din punctul meu de vedere, iar in acelasi timp sustine si abordarea mea fata de acest subiect.

Cum poti petrece cei 15% din timpul tau alaturi de partener? Ii poti petrece eficient, cu umor, prin joc si joaca, prin momente faine petrecute impreuna, ii poti petrece exact asa cum o cere cuplul in sine, sau mai bine zis in functie de dinamica cuplului.
Cum iti petreci cei 85% in mod separat si de ce diferenta de procentaj este atat de mare? Acest procentaj mare iti permite tie sa iti vezi de tine, sa cresti si sa ramai stralucitor in ochii partenerului, astfel ramai atractiv, spontan, imprevizibil, surprinzi, atragi, toate actiunile pe care le intreprinzi sau pe care le desfasori te ajuta sa ramai in contat cu tine, in prezenta celuilat. Tine minte aceasta idee, este una strong!
Relatia de cuplu iti asigura patru nevoi de baza: sa te simti capabil, sa contezi pentru cineva, sa ai curaj, sa te simti incurajat si sa te simti conectat cu celalalt, aspect ce tine si de nevoia de a apartine, de a ne simti in siguranta, intercalata cu nevoia de afectiune si de iubire, apoi duce la implinire sexuala, cumva totul este interconectat. Insa, raman si alte nevoi pe care doresti sa ti le implinesti, iar acestea pot fi implinite cu ajutorul procentajului de 85 % timp petrecut separat de cuplu. Deci ai libertate de miscare atat cat simti nevoia, nu esti ingradit, nu esti controlat, nu ti se impune nimic, in continuare faci ce vrei, doar ca iti dai voie sa petreci 15% din timpul tau in cuplu, de unde iti iei afectiune, romantism, implinire sexuala, incurajare, inspiratie uneori, alteori mult mai mult, in functie de dinamica cuplului. Deci…unde era complicatia?
Acest procentaj iti poate permite sa mentii si dorinta intr-o relatie pe termen lung, serioasa si mai putin complicata, in urma celor descrise mai sus . Mentinerea dorintei vie in relatie, a atractiei este posibila atunci cand surprindem si suntem surprinsi de partener, respectiv atunci cand ne simtim in siguranta alaturi de partener. Datorita procentajul mare de timp petrecut separat, partenerul /a are posibilitatea de a creste profesional, personal prin absolut tot ce face, deci el ne poate surprinde si o face des, astfel in mod automat dorinta si atractia fata de acesta este efervescenta, cu impact colosal asupra noastra, partenerul /a straluceste in mediul lui separat de noi ca relatie de cuplu, ne atrage ca un magnet. Atunci cand reciproca este valabila, adica si noi la randul nostru surprindem, deci atragem in stil efervescent, este indeplinita si nevoia de siguranta in cuplu, cu efect si asupra celorlalte sarcini ale vietii. Partenerul vine catre noi, iar noi mergem catre partener, ceea ce inseamna ca relatia de cuplu se intampla, exista si se vrea de catre amandoi, chiar daca separat avem si alte activitati, mergem catre un familiar atractiv. Acesta este un alt secret, este secretul de a mentine atractia intr-o forma efervescenta, adica vie pe termen lung.
De tine depinde daca iti dai voie sau nu sa intri intr-o relatie de cuplu. Acum ai si o alta abordare. Ce pot eu spune este ca poate fi mult mai bine pe teren, decat pe margine. Un exemplu foarte bun sunt jucatorii de tenis. Chiar si cel mai bun jucator poate avea o mana proasta si poate sa piarda un meci sau un campionat, cu toate acestea el sau ea joaca in continuare, cu energie, cu dorinta, vrea sa castige campionate si sa urce in clasament sau sa se mentina in clasament…pentru ca asa e in tenis. Incearca sa optezi pentru a fi un jucator, nu doar un spectator!