All posts by primaloveblog

Despre reciprocitate ȋn iubirea romantică

Dacă ar fi să definim ce ȋnseamnă reciprocitatea ȋn contextul iubirii romantice, definiţia ar fi una simplă: ȋi iubim pe cei care ne iubesc. O descriere a acestei definiţii ar suna aşa: nu suntem cu adevărat iubiţi, decât atunci când vom ȋnvăţa că pentru iubire este nevoie de doi. Descrierea este una romantică, ȋnsă cum articolul este despre reciprocitatea ȋn iubirea romantică nu aş fi putut continua cu o descriere lipsită de romantism.

Descrierea mi-a fost inspirată de principiile adleriene ȋn psihoterapie, ȋnsă este o temă general abordată, studiată, cercetată de către specialiştii din toate orientările ȋn psihoterapie, psihologie şi nu numai. Sunt orientări care ȋn urma unor studii sau ȋn urma unor cercetări susţin faptul că ȋntr-o relaţie de cuplu, fiecare partener aduce o contribuţie de 50% ȋn relaţie, şi cum sunt doi…ȋn total 100%. Cert este că, indiferent de procentaje, fiecare partener are o contribuţie ȋn relaţie. Ȋn urma acestei contribuţii, intervine ideea de reciprocitate.

Ȋn cartea „Căile ȋndrăgostirii”, Ayala Malach Pines, spune că există studii din care reiese faptul că  procesul de ȋndrăgostire este determinat de către rolul important pe care ȋl joacă nevoile satisfăcute de către persoana iubită şi efectul erotic al confirmării faptului de a şti că o persoană se simte atrasă de noi. Totodată, momentele ȋn care participanţii la studiile respective au simţit că se ȋndrăgostesc, au fost următoarele: atunci când ceea ce oferea persoana iubită era ceva dorit de către ei (nevoi importante) şi atunci când persoana iubită exprimă iubire, apreciere, admiraţie pentru ei.

Atracţia romantică ȋnseamnă şi reciprocitate. Partenerul ȋţi oferă iubire şi satisface anumite nevoi: nevoia de siguranţă, de protecţie, te ȋncurajează, ȋţi validează faptul că eşti capabil de a realiza anumite lucruri, ȋntreţine conectarea, astfel tu te simţi conectat cu el, chiar dacă nu este lângă tine pe tot parcursul zilei sau ȋn fiecare zi, simţi că este acolo. Te simţi valoros, contezi şi eşti conştient de acest aspect pentru că partenerul te ȋncurajează să te simţi valoros. Apoi este nevoia de a te simţi admirat, atrăgător, s.a.m.d. La rândul tău, oferi şi tu partenerului iubire, manifestări ale ei şi ȋi ȋndeplineşti anumite nevoi, pe care le-am enumerat deja.

Reciprocitatea ȋn iubire ȋnseamnă să oferi iubire şi să primesti iubire. Dezbaterile cu tentă conflictuală asupra reciprocităţii ȋncep atunci când apar ȋn discuţie procentajele sau contabilizarea gesturilor ce exprimă iubirea, atunci când ȋncepi să enumeri ce a făcut partenerul pentru a-ţi demonstra că te iubeşte.

Reciprocitatea pozitivă sau benefică este acel schimb de gesturi ȋntre parteneri, sau ȋntre ȋndrăgostiţi, sau ȋntre iubiţi, ce exprimă iubirea şi care vin natural, pur şi simplu pentru că aşa simţi. Nu se contabilizează, nu se compară, se oferă şi atât. Și nu ţine doar de ideal! Există şi ȋn realitate! Se poate ȋntâmpla ca tu să ȋi oferi partenerului un cadou aniversar scump, o vacanţă ȋn…Caraibe. Vă bucuraţi ȋmpreună de vacanţă şi urmează la un moment dat aniversarea ta, când el ȋţi oferă o seară romantică acasă, moment ȋn care găteşte, lucru pe care nu ȋl face de obicei. De ce ai contabiliza sau compara? Oricare dintre cele două manifestări este una ce exprimă iubirea. Bucură-te şi atât! Sau dacă el sau ea uită că este ziua ta sau nu ȋţi răspunde la un mesaj sau nu ȋţi scrie ce vrei tu să citeşti sau să auzi…ȋncepi să taxezi rătăcirile lui sau ei? I se poate ȋntâmpla oricui, chiar şi ţie!  De asemenea, iubitul sau iubita nu ȋţi poate citi gândurile, deci se poate ȋntâmpla să nu ȋţi răspundă exact aşa cum te aştepţi. De exemplu, sunt familii ȋn care ziua de naştere nu se sărbătoreşte cu fast, sau nu face parte din zilele speciale, astfel ȋncât partenerul nu are dezvoltată deprinderea de a sărbători ziua ta aniversară cu fast. Nu ȋnseamnă neapărat că nu ȋi pasă de tine, pur si simplu nu a făcut parte din „cultura” lui familială. Ȋnsă, te poate surprinde cu un mic-dejun ȋn fiecare dimineată, valoare sau deprindere din „cultura” lui familială.

Ȋn momentul ȋn care taxezi mica rătăcire şi ȋncepi să deschizi agenda de contabilizare a manifestărilor din iubire sau pentru iubire, deja relaţia de cuplu nu mai funcţionează pe principiul reciprocităţii pozitive. Tendinţa este de a te ȋndrepta către reciprocitate negativă. Gesturile afectuoase pe lângă faptul că exprimă iubirea, ţin şi de apreciere, admiraţie, devotament, preţuire, ele nu se fac  dintr-o obligaţie prin care menţinem reciprocitatea ȋn cuplu. Pe principiul: să bifăm reciprocitatea!

Consider că reciprocitatea negativă ȋntreţine o luptă de putere, cu scopul de a obţine controlul asupra relaţiei, sau din dorinţa de a valida constant faptul că iubirea există, pe fond de nesiguranţă. Mai pot fi şi minusurile personale care au tendinţa de a ieşi la suprafaţă la un moment dat. Astfel, vorbim despre contabilizarea gesturilor de iubire.

Reciprocitatea pozitivă sau benefică exprimă pur şi simplu iubirea romantică, unde nu se contabilizează nimic, ci doar se trăiesc momentele.

Reciprocitatea negativă se va situa ȋntotdeauna pe zona neutilă a vieţii, te va epuiza. Nu uita că nu poţi forţa pe cineva să se manifeste afectuos faţă de tine exact aşa cum vrei tu sau cum ţi se pare ideal. Ȋşi va manifesta afecţiunea aşa cum simte el.

Acest aspect ţine foarte mult de valorile cu care a crescut ȋn cadrul familiei, de atmosfera familiei, de la cine a ȋnvăţat el sau ea afecţiunea şi cum se manifesta sau ce ȋnseamnă afecţiunea pentru el sau ea. Dacă va considera că poate să ȋnveţe ȋmpreună cu tine afecţiunea aşa cum o simţi tu, atunci va ȋncerca. Ȋnsă, daca nu va putea, iar tu te vei ȋncăpăţâna să ȋl determini să se manifeste aşa cum vrei tu, sentimentul de neapartenenţă pe care ȋl vei resimţi ȋţi va consuma toata energia, te va duce către zona neutilă a vieţii. Nu doar că vei deveni o companie dezagreabilă pentru el sau pentru ea, ȋnsă este foarte posibil să nu-ţi mai placă nici ţie foarte mult de tine…

Ȋn loc de ȋncheiere…ȋn urma acestui articol vei păstra agenda de contabilizare sau vei renunţa la ea?

Articol scris de Ştefania Adelina Dudău

Specialist licenţiat in Asistenţă Socială

Articole publicate în “Jurnalul Institutului de Psihologie şi Psihoterapie Adleriană” (IPPA) şi blogul personal, “Blogul lui Stef”.

 

 

Advertisements